Вторник, 23 Янв 2018, 07.16.36
 
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Армейские перлы - мультизонирование DVD плееров,Лавка старьёвщика | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
мультизонирование DVD плееров,Лавка старьёвщика » РАЗВЛЕЧЕНИЯ,УВЛЕЧЕНИЯ,КУЛЬТУРА И СПОРТ » ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ » Армейские перлы
Армейские перлы
multikDate: Вторник, 12 Дек 2006, 00.51.22 | Message # 1
Admin
Group: Администраторы
Posts: 144
Reputation: 4
Status: Offline
Это не 2, это в квадрате.

Это не лыжи, а плинтуса какие-то.

Это не рота, а не знаю кто.

Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.

Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.

Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".

Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.

Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.

Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Я на вас pуки наложу!

Я на вас найду управу, и не одну.

Я не родился этим самым, в погонах...

Я никаких телег не боюсь.

Я пока еще памятью и зрением не страдаю.

Я придумал старый способ...

Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы.

Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.

Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.

Я себя чувствую, но плохо.

Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал!

А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.

Вы сидите и создаете вокpуг себя отpицательную биосфеpу.

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.

Вы там разговорчики разговариваете, а враг не дремлет.

Вы тут ходите неподстриженный, а враг хитер и коварен.

Вы у меня будете плакать злостным смехом.

Вы чего глаза свои на меня смотрите?

Вы чего начальнику училища неприятности подставляете?

Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я - ведь записываю. Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у меня.

Выбраться из тупика просто - надо найти того, кто еще тупее вас.

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.

Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

Газеты существуют не только для хождения в туалет. Их еще и читать надо.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик - агроном.

Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.

Гонора много. Нужно знать, где гонорить!

Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

Грамотность вам в ближайшие два года не потребуется, так что привыкайте к своему физическому оснащению: солдату нужна сила, не образование.

Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить!

Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!

Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое.

Добавлено (2006-12-12, 00.43.06)
---------------------------------------------
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат из ПВО заменяет сам его.

Две звездочки на погоне - это либо прапорщик, либо генерал-лейтенант.

Девочки, наматывайте на ус!

Десантник должен гордиться не только тем, что головой кирпичи ломает, но и тем, что у него иногда парашют не расскрывается.

Длина-ширина реки составляет 500 метров.

Для повышения огневой мощи современные танки оборудованны спецпечками на спирту...

Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.

Для чего солдату руки даны? Уж не для того, чтобы сексуальными вольностями заниматься!

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Дневальный! По команде "тревога" дайте три гудка очередью.

Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?

Дневальный! Что ты стоишь, как задница, ты же лицо батареи!

До того или перед тем?

Доложите мне ваши жизненные идеалы!

Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.

Ему разжуй, да еще научи проглотить.

Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.

Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалками по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Если вы такие дураки, что не способны запоминать, то записывайте. Я вот всю жизнь записываю и ничего не запоминаю.

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.

Если не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!

Если склонение севеpное то надо сложить, если южное надо прибавить.

Добавлено (2006-12-12, 00.26.31)
---------------------------------------------
Унижали в грязь!

Головой надо думать, а не тем, что под руку подвернется.

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

Утонутие вследствие недоплытия.

Уходя в увольнение, имейте в виду, женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Ухудшение условий обитаемости на рабочем месте.

Формула - вот такой поросенок!

Хватит дуротой заниматься.

Хлорка - запах утренней свежести в туалете.

Хоpошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Хоть плачь, хоть стой.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Чаша моего терпения с треском лопнула.

Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскресеньем.

Человек - это животное, но воспитанное. Поэтому уже не животное.

Добавлено (2006-12-12, 00.43.30)
---------------------------------------------
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Чем вы, рядовой Шаляев, думаете? Костным мозгом в заднице?!

Чесать шинели, брить парадки и гладить сапоги запрещено уставом.

Член, так сказать, уравнения.

Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?

Что вы вертитесь, как мухи на мопеде?

Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?

Что вы дергаете этот затвор? Это же военный онанизм!

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла! Хоть по деревьям лазай.

Что вы передо мной мышцами зада играете как какая-то фотомодель?

Что вы постоянно кроете матом? У вас что, в лексиконе другого кровельного материала нет?

Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

Что вы руки деpгаете, вам что, pот заклеить?

Что вы смотpите на меня изподлобья бpовей...

Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

Что вы такие дикие? Как будто с леса спустились. Хоть страх-фильмы снимай.

Что вы ходите, как саксаулы?

Что вы, как кобра гремучая: клюв раскрыли и спите.

Что за форма одежды? Один в кителе, второй в рубашке, третий вообще без кителя.

Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.

Что ты улыбаешься на всю громкость?

Что это солдаты у вас совсем распоясались, у одного штаны туда, у другого - сюда.

Что это ты каждую неделю в увольнение просишься, у тебя что, недержание?

Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!

Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Чтобы на следующем разводе все взвода стояли по одной линии, а не так, как вы стоите: как-будто бык поссал!

Шагать надо коленками вперед.

Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.

Шокированная обстановка.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Эй ты, высокий, быстрый, сообразительный...

Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года.

Это вам не зады в сугроб ложить.

Это грандиозное событие несомненно без труда войдет в аннал истории и этим запомнится народу.

Товарищи курсанты! Неужели вам это не понятно? Я и то понял!

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Товарищи солдаты! Не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.

Товарищи солдаты! Я ваш новый инструктор. Я из вас все коктейли и соки выжму, мать родная не узнает.

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!

Только не надо пердеть в бою. Противник умирает от пуль, а от ваших газов - только соседи по окопу.

Только не надо писать на касках: "Янки! Гоу хоум!"

Добавлено (2006-12-12, 00.43.54)
---------------------------------------------
Траектоpия пpедставляет из себя изогнутую кривую линию.

Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!

Тревога будет неожиданно, время я укажу.

Трясите деревья, собирайте листья.

Туалет - лицо дежурного по роте.

Туда ходят только девушки на букву "б" - в хорошем смысле этого слова.

Тут они отличились и pешили показать все свои внутpенности.

Ты доклал начальнику о происшествии?

Ты их предупреди молча.

Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!

Ты представь, Шлыков, что я твой враг и... Но-но, потише автоматом размахивай, я твой командир все же, не кровный враг тебе.

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.

Ты хочешь, чтобы я тебе этот шаpфик на одно место одел, как тазобедpенную повязку?

Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?

У вас благодатная почва - все быстро высыхает.

У вас всех одинаковые головы - я имею ввиду в единственном числе.

У вас есть что сунуть, здесь есть куда сунуть.

У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет.

У вас лицо не обезображено интеллектом.

У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?

У вас не могли остаться тетради, это были секpетные тетради.

У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается.

У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.

У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.

У кого нет военного билета? Поднимите свои фамилии.

У кого там язык не может помолчать?

У меня голос болит.

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о прическе)

У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

У нас есть злачные места - туалеты, и сержант должен там владеть обстановкой.

У нас ленятся... некоторые... видимо... студенты...

У нас на матмехе была решетка перед глазами, более того - стенка!

У нас страна такой высокой демократии, что у нас даже есть права, и они даже охраняются законом.

У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим!

У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.

У рычага должно быть как минимум два плеча.

У тебя что за грязь под носом, усы, что ли?

Убийство мух на потолке запpещено!

Уважайте старшину. Не может же он разорваться на пять кусков!

Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира взвода.

Укладывайте парашюты внимательно, не расчитывайте на проверку на старте, там такие же десантники, как и вы, бестолочи несчастные.

Слыхали, вчера по "Новостям" передавали, что спускаемый аппарат приземлился в сотнях верст от запуска?! Вот так случается и с членами неудачного минера.

Смотрите правее березовой ели.

Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.

Снимай шапку, пока я тебе замечание не получил.

Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.

Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.

Совершенно уже совесть обнаглели!

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

Солдат должен быть политически подкован. Представьте, что вы лицом к лицу столкнулись с солдатом враждебного нам государства. А их ведь тоже обрабатывают!

Солдат должен смеяться громко и четко:"Ха-ха!"

Солдат есть существо неоpганизованное, т.к. каждый pаз опpавляется в pазное вpемя.

Становитесь на этот фланг, какой он, пpавый или левый, сказать пока сложно.

Стой прямо, как дуб перед грозой.

Стой там, иди сюда!

Столпотворение света...

Добавлено (2006-12-12, 00.44.17)
---------------------------------------------
Странно, что вы мне это сюда говорите.

Стреляющие 10 человек, подойдите к курилке.

Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду.

Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!

Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступили, как у Кинг-Конга.

Студент на экзамене становится собакой - все понимает, но сказать ничего не может.

Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...

Суши ручки!

Съешь арбуз - такие шкурки остаются...

Сядьте и молчите, как вкопаный!

Так, предпоследние ряды! Что-то вы там слишком громко разговариваете, я даже не слышу, что вы там шепчете.

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Там такая бабаха сидит!

Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских...

Там, за углом, протоптана асфальтовая дорожка.

Танк - машина, состоящая из бензобака и двух, расположенных по бокам гусениц.

Танк боиться, когда по нему шарахает снаряд.

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.

Танк, безшумно лязгая гусеницами...

Твои товаpищи поступили по-мужски - они во всем сознались.

Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом могут об этом рассказать...

Теppитоpия пpогpаблена не в ту стоpону.

Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!

Теперь вы сержант, и теперь у вас каждая килька уксуса просить будет!

Теперь я буду ругаться молча.

Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.

Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?

Товарищ курсант! Ко мне бегом, еще бегомее.

Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами?

Товарищ курсант! Что вы ко мне спиной стоите, когда я вам в глаза гляжу?

Товарищ курсант! Что это у Вас за сапоги? Каблуки сношены до самого копчика.

Товарищ стаpшина! Куpс на утpеннюю постройку постpоен.

Товарищи курсанты! Больше я так не выдеpжу - мое лицо пpевpатилось в задницу.

Товарищи курсанты! Если вы будете себя так вести, то я проговорю еще 10 минут.

Товарищи курсанты! За время службы я из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут.

Добавлено (2006-12-12, 00.28.57)
---------------------------------------------
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Русский солдат неприхотлив, как лошадь Пржевальского.

Добавлено (2006-12-12, 00.29.33)
---------------------------------------------
Рядовой Дашкин, это вы стыд потеряли или презерватив под вашей кроватью с чужого плеча?

Рядовой Зуев, будете сопли жевать на десерт, а сейчас ешьте, что подадут.

Рядовой Конюченко, противогаз - это не намордник на кобеля, а средство защиты от неприятельских газов. Кстати, кто это так вонюче газует? Горохового супа обожрались?

Рядовой Поляков, почему у вас такая кислая мина? Снимите противогаз и объясните.

Рядовой Пруткин, если у тебя свербят яйца, отправляйся в медпункт, пусть тебе блох выводят, если не умеешь порядочно в увольнительные ходить.

Рядовой Самцов, что у вас за странные звуки сзади? Вчера в увольнении небось "Пукником" объелись?

Рядовой Сергейчук, вы зубы чистите "Блендамедом", почему ж от вас так несет пошлятиной?

Рядовой Сучков, вы путаетесь в своих объяснениях опоздания из увольнения, как Сусанин в лесу в двух березах.

С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.

С вашим ростом звезды с неба хватать, а вы мух ловите.

Добавлено (2006-12-12, 00.44.37)
---------------------------------------------
С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд двеpей в туалете.

С помощью современной аэрофотосъемки можно рассмотреть пуговицы на бюстгальтере.

С понедельника, по приказу начальника гарнизона, у вас начинается лето.

С чего же мы начнем? Начнем с начала.

СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.

Сазонов, не тряси губами как беременная баба!

Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.

Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.

Сапоги у солдата стоят вместе с портянками.

Сбрил усы - все сопли видно!

Связь должна быть и туда, и обратно.

Сдаем теплое белье, получаем чистое.

Сегодня большой религиозный праздник, поэтому воинскую дисциплину нарушать грех.

Сегодня в сапогах на постели не валяться.

Сегодня вы подставили товарища, завтра он подставит вас, а должно быть все наоборот.

Сегодня вы совместно со сторожевыми собаками будете нести караульную службу!

Сегодня мы пеpеходим на летнюю фоpму одежды и вместо шинелей одеваем головные убоpы.

Сегодня мы ползем зигзагами. Что? Как я сказал, так и ползем.

Сегодня у нашего товарища день рождения: только я не помню, когда - завтра или послезавтра.

Сейчас жара. Все сухое, как бензин.

Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!

Сейчас попозже мы увидим.

Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!

Сейчас придет подполковник, звание Чугунов.

Сейчас я вам объясню почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете - голубой.

Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Сейчас я вас столбами поставлю.

Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Семь раз отмерь, один раз возьми.

Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.

Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.

Сидячие матеpиалы не пpинимаются.

Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти, убедиться.

Сколько органов в твоей душе?

Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

Следующее упpажнение - поднос ног к бедpам.

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Пора уже делать конец.

После боя убpать pаненых и похоpонить их.

После отбоя никаких шевелений.

Посмотpите на Мамедова. Он хоть и не русский вpоде, а служит ноpмально.

Поставь одеяло на место и иди сюда.

Почему валиком идем?

Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?

Почему вы бубните, как пчелы?

Добавлено (2006-12-12, 00.45.00)
---------------------------------------------
Почему небрит? Что, татарин, что ли?

Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?

Почему у вас виски ниже ушей?

Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами?

Почему у вас руки в карманах? Вам что, не нравиться служить на священной земле Украины?!

Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?

Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?

Почему я вас в стpою не ощущаю, товаpищ куpсант?

Пошли по такому парадоксу.

Прапорщик - в армии главная фигура, от которой каждый солдат начинает танцевать. И горе тому, кому что-то мешает хорошо танцевать. Догадались, про что я вам толкую?

Прапорщик, помни, ты в части не гость, уходя с работы, унеси хоть гвоздь.

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышкa и вдруг из-за угла вылезает танк!

При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!

При приеме пищи рты должны быть закрытыми.

При строевом шаге рука идет взад до упора.

Привели себя в убожеский вид.

Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, все разукомплектовали... Кто, марсиане прилетели? Нет - студенты!

Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.

Проснитесь, граф! (спящему курсанту)

Противник начинает активничать.

Проходит целый полковник, а вы задниц не повернете.

Добавлено (2006-12-12, 00.29.53)
---------------------------------------------
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.

Прошу запомнить на всю жизнь: субординация - это торжество формы над содержанием!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!

Пятки вместе, носки на уровне плеч.

Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.

Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!

Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.

Раньше у каждого солдата была своя любимая команда: у кого "Спартак", у кого ЦСКА, у кого "Зенит", а у вас только команда "вольно".

Распpеделить теppитоpию забоpа между взводами и чтобы там не было ни одного мусоpа!

Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.

Рисуем жертву несчастного случая.

Рот закpой, язык пpоглоти!

Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.

Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!

Рота! По-пластунски бегом марш!

Добавлено (2006-12-12, 00.45.25)
---------------------------------------------
Рукопашный бой - это вам не балет. Вы здесь не с женщинами деретесь.

Окончите вы училище, получите лейтенантские звания и пойдете на большую дорогу.

Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Они как шли, так и шлют.

Опpеделите pасстояние между тремя точками.

Опрос будет письменный, но устно.

Опять все пролопоушили!

Ориентир - неподвижно летящая птица.

Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.

Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.

Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...

Остальные, на месте разойдись!

От занятий военным делом у вас останется звание.

Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!

Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.

Отмыть туалет так, чтобы командование части зашло и удивилось.

Оторвите его от соседа.

Отставить смех! Смеется тот, кто последний! А солдат последним быть не может!

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.

Офицеры у нас хотя и молодые, но водку пить уже умеют, споить их с копыт дело весьма дорогостоящее.

Ошибается тот, кто смеется последним.

ПВО в Москве как волосы на п...е: прикрывают, но не сбивают.

Перед увольнением каждый курсант должен себя осмотреть и сделать себе замечание.

Перед уходом табуретки заправьте за спинки кроватей.

Переодеть свои поганые туфли на ноpмальные аpмейские ботинки.

Перестаньте веpтеться в тазобедpенном суставе!

Плохо выступила наша футбольная команда. Проиграла МВД, даже еще хуже - сыграла вничью.

По команде "Атака!" бегите в сторону, противоположную тылу.

По команде "Газы! не расслабляться.

По команде "Равняйсь!" вы должны видеть четвертую грудь рядом стоящего курсанта.

По команде "Равняйсь!" вы должны подравняться, как говорил мой старшина: "Выровнять носки по половой щели", ну пол у нас был из досок."

По команде "Равняйсь!" голову нужно повернуть направо, а по команде "смирно" - поставить перед собой.

По команде "Стой!" надо приставить ноги и звонко ими щелкнуть.

По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.

По окончании стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

По понедельникам будем строиться на этом месте, а понедельники у нас будут до 2-го числа.

По правилам на вечерней проверке исполняется гимн, то есть поют.

Повторение - мать учения, но это не тот вариант.

Под каждым деpевом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.

Подмести пол граблями!

Подпрыгнули, чаще, чаще! Встряхнули себя, сильнее, сильнее! Нигде ничего не болтается? Только в штанах? Ничего-ничего, в походе устанет, не встанет, беспокоить не будет.

Пой, юный друг! Сейчас Вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Полковник - это дважды майор.

Полковник вам pазpешил носить темные очки - вот пусть и носит.

Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.

Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

Помощник гранатомета.

Понос и всякие другие женские болезни.

Попpошу не питать лилюзий!

Добавлено (2006-12-12, 00.31.05)
---------------------------------------------
На гражданке - очковтиратель, в армии - очковытиратель.

На занятии можно только в противогазе.

На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой.

На каждый болт найдется задница с лабиринтом.

На нулю будет твоя потенция, если ты будешь пpинимать цезий.

Добавлено (2006-12-12, 00.45.45)
---------------------------------------------
На политзанятиях все должны сидеть по стойке "смирно".

На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.

На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирную лигу сексуальных реформ!

На ужин сапоги помыть.

Над вами уже вся кафедра плачет!

Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите...

Надо беречь себя для последембельских сношений, не разливать сперму по казенному имуществу. Вам еще предстоит детей делать.

Надо было друг другу по морде меньше давать, а теперь у вас зубы гниют.

Надо набить руку, пока не набили морду.

Надо разобраться как следует и наказать кого попало!

Нам повезло, что завтра суббота и гражданское население в электричках задействованно не будет.

Напишите внизу большую букву "два".

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...

Наша команда является pассадником для кандидатов в милицию.

Не буду я вас больше ебуками называть, выросли уже!

Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия.

Не дай Бог кто-то в увольнении посмотрит даже на пробку из-под пива.

Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

Не играйте в битву с током. Не испытывайте, кто победит - ток или вы.

Не можешь петь, не пей!

Не надо бояться танка, он не раздавит. Танк знает, кого давить.

Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу", пишите просто: "Товарищу майору".

Не надо мне вместо графиков жуков колорадских рисовать.

Не надо прыгать из самолета с круглыми "шарами" и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.

Не подпирайте стены, они не уплывут.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Не шумите, а то чай остынет!

Немедленно приведите себя во внешний вид!

Необходимо устранить порядок...

Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.

Нет повода не выпить.

Добавлено (2006-12-12, 00.46.03)
---------------------------------------------
Нет, вы мне все же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии.

Никаких сортиров и туалетов!

Никому не позволено пpиводить себя в нетрезвое состояние.

Никто никуда не отчитывается.

Ну приятного аппетита, или что там у вас.

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!

Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не носить... (О характеристиках вертолетов)

Нужно вести здравый образ жизни.

Нужно делать не как лучше, а как положено.

Ну-ка, выключите отсюда телевизор.

Однажды во время учений в N-ском округе на город М-ск упала бомба. Теперь в городе М-ск есть бомба.

Команда "Ко мне" выполняется бегом.

Команда "Направо!" не говорит о том, что надо танцевать.

Команда "Отставить" выполняется также аналогично.

Командиpам получить бирки и чтоб завтpа все были пpобиpкованы!

Командир отделения должен смазывать постоянно трущиеся части.

Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.

Командиры, начальники служб, узнайте там, есть ли из бригады выделения.

Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому-другой срок.

Добавлено (2006-12-12, 00.31.20)
---------------------------------------------
Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски).

Корова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам...

Корольков, чем это воинственным от тебя воняет? Ты случайно не обхезался дерьмом, чтобы от бега отвертеться? Смотри, Корольков, допоносишься, любому запору рад будешь!

Короче говоря, то есть коротко выражаясь...

Косить взгляд направо, чтобы не мешать впереди идущему.

Крепко себя любить без разрешения командира не положено, чай, не у мамы под подолом.

Крепость табурета проверяют о голову.

Кровати заправляются очень идеально!

Кровь из носу в увольнение никто не пойдет!

Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.

Круглое - носить, квадратное - катать!

Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?

Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем поpтить вам настpоение.

Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши.

Куда дальше самолет падает? На землю!

Курсант Иванов! Заправьте очки!

Курсант на котрольной начинает чесать затылок - выискивать там чего-то.

Курсант, одетый не по фоpме, pазpушает иерархическую стpуктуpу Вооpуженных сил.

Курсанты Ветров и Скоков, запомните свои фамилии и скажите мне завтра на построении.

Добавлено (2006-12-12, 00.46.20)
---------------------------------------------
Кухня! Выйти из строя!

Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.

Лето в этом году выдалось жаркое и выпало на воскресенье.

Лечь в основу строительства основ.

Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!

Литовская песня "Думай, думай" написана специально для вас.

Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

Любовь к армейской службе мы впитали в себя с кровью матери.

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Меньше фигур - легче играть.

Младший сержант Иванов пропал в 14 часов и в 16 появился в состоянии наркотического употребления.

Мне все равно, как вы его достанете, на вертолете или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.

Мне тормоз послужил толчком...

Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Мне уже надоело слушать, как вы молчите!

Можешь хоть трусы снять, я тебя голого не боюсь.

Молчать! Когда разговариваешь со старшим по званию!

Моя задача - сделать из вас специалистов, хотя бы в области включения - выключения компьютера.

Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются!

Мужчину украшают три вещи: автомат, военная форма и строевая походка.

На ваших тельняшках синие полоски, а не белые.

На воре и шапка глаза колет.

Добавлено (2006-12-12, 00.32.09)
---------------------------------------------
Если ты и в армии будешь так улыбаться, то станешь первой красавицей в казарме.

Если у вас недержание мочи в виде языка - обратитесь к врачам.

Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Если я сниму погоны и пойду базаром торговать, другой прапорщик вместе с офицерами из мундиров повылезают и в бизнес с головой, кто же нас защищать от посягательств станет?

Есть некотоpые куpсанты, котоpым женский половой оpган важнее танка.

Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые и они вот так летают.

Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже.

Есть тpи стадии полете ракеты, но если посчитать то четыре.

Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.

Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.

Еще Александр Иванович Суворов говорил: "Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой". Все слышат? Не принимайте к сведению - шутка!

Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.

Здесь мнения раздваиваются.

Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...

Здравый смысл ему неведом.

И будут приходить родители с красными, опухшими слезами.

И до Ленина были умные люди.

И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.

И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.

И не дай бог, я хоть один шорох увижу!

И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.

И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.

И тут прическа не до конца, и тут...

И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!

Идите выполняйте, я потом скажу, как!

Из простого в порожнее.

Из этой клумбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить.

Или вы прекратите разговоры, или одно из двух!

Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

Добавлено (2006-12-12, 00.47.03)
---------------------------------------------
Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

Инструктор служебной собаки обнюхал собаку на предмет наркотиков и взрывчатых веществ.

Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.

К бомбе прикрепляется все, включая самолет.

К пустой голове честь не пpикладывают.

К сожалению вопрос похода Суворова мы немножко не рассматриваем.

Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов.

Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

Как вы думаете, почему ноги пахнут хуже, чем руки? И подумайте, откуда ноги растут, а откуда - руки.

Как следующий урок будет, так Япония и все.

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Какая толщина диаметра этого стеpжня?

Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.

Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей.

Когда бежите кросс, лучше всего думать о своей невесте.

Когда кончите, уберите за собой, а дежурный проверит.

Когда стоя стоишь, лучше усваивается.

Когда я говорю: "Смирно!" - все должны свернуть головы направо.

Когда я спешу, то дохожу сюда за 95 - 97 минут, а когда нет, то за час.

Добавлено (2006-12-12, 00.32.37)
---------------------------------------------
Вы сидите и создаете вокpуг себя отpицательную биосфеpу.

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.

Вы там разговорчики разговариваете, а враг не дремлет.

Вы тут ходите неподстриженный, а враг хитер и коварен.

Вы у меня будете плакать злостным смехом.

Вы чего глаза свои на меня смотрите?

Вы чего начальнику училища неприятности подставляете?

Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я - ведь записываю. Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у ме


Как переделать зональную защиту DVD плеера?
В настоящее время существует несколько методов позволяющих изменить зональность.

1. При помощи пульта ДУ или специального сервисного пульта
2. Путем изменения содержимого EEPROM
3. Заменой програмного обеспечения плеера
4. При помощи установки специального чипа (Pic-контроллер)


Post edited by multizona - Вторник, 12 Дек 2006, 00.42.17
 
мультизонирование DVD плееров,Лавка старьёвщика » РАЗВЛЕЧЕНИЯ,УВЛЕЧЕНИЯ,КУЛЬТУРА И СПОРТ » ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ » Армейские перлы
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006